Neige

J'aime la neige qui tombe et qui fait un beau paysage tout blanc. Je trouve ça bien apaisant. Malheureusement, je ne peux pas m'installer pendant bien longtemps pour regarder par la fenêtre, j'ai trop de pain sur la planche.

Le temps qui file....

Le temps file, la vie va trop vite; je n'ai même plus quelques minutes pour écrire sur mon blog. Quand j'ai un peu de temps, je suis beaucoup trop fatiguée. J'ai l'impression d'être prise dans un tourbillon. J'ai eu un pincement quand j'ai su qu'une amie de la classe de mon fils partait 2 mois en voyage. Ça me manque le voyage. J'ai besoin d'un ailleurs pour me retrouver. Comme ce n'est pas possible pour nous d'aller se dépayser dans un pays étranger pour l'instant, je vais devoir me trouver d'autres moyens que l'exil à l'autre bout de la planète pour me reconnecter avec mon petit moi-même intérieur et prendre soin de mon essence et de mes aspirations. Si vous avez des idées, ne vous gênez surtout pas pour les partager avec moi!

Les dents!

Ouf! J'ai découvert une des causes du sommeil tout chamboulé de Doudoune. Elle se réveille souvent la nuit, parce qu'elle a deux petites dents qui se pointent! Ça me fait drôle, on dirait que je ne m'attendais pas à ce qu'elle ait des dents (elle a pourtant déjà presque 8 mois). Je n'y pensais pas vraiment, comme si ça la gardait petit bébé plus longtemps. Là je viens de réaliser qu'elle grandit tellement vite! Quand j'ai eu Ti-Loup il y a déjà 6 ans, j'avais toujours hâte. J'avais hâte qu'il s'assoit, qu'il mange des purées, qu'il marche, qu'il parle, etc. Avec Doudoune, c'est différent, on dirait que je n'ai pas le temps d'avoir hâte, ça arrive et je me dis: déjà! Je suis pas mal moins pressée avec elle, comme si, par expérience, je savais que ça va arriver de toute manière et que ça va arriver vite en plus!

Les "barniks"

La première visite de Ti-Loup chez l'optométriste l'an dernier s'était soldé par des des insatisfactions amères. Nous étions triste parce que l'optométriste a été vraiment maladroit avec fiston. Il ne lui expliquait rien de ce qu'il fallait qu'il fasse ou dise, il lui disait de se dépêcher, il était rude et bête comme ses pieds. Ti-Loup, de nature timide et hypersensible, répondait n'importe quoi, la larme à l'oeil et le trémolo dans la voix. Il s'en est fallu de peu pour que Gros-Loup n'interrompe l'examen de la vue sur le champ... À la fin de l'examen, il nous a dit que notre fils louchait, qu'il faisait peut-être de l'hypermétropie et qu'il était daltonien!!! Il voulait le revoir 6 mois plus tard. Nous somme sortis de là en promettant de ne plus jamais y mettre les pieds. Nous n'avions jamais remarqué que notre fils louchait...et non plus qu'il était daltonien. À part mélanger le gris et le brun à 3 ans...il connaît très bien ses couleurs...

J'ai donc attendu un an pour le ramener chez l'optométriste (un autre évidemment). En arrivant, j'ai expliqué à la nouvelle optométriste de Ti-Loup tout ce que je m'étais fait dire l'an dernier. Bon...elle a été géniale avec lui, patiente et calme. Elle a fait tout l'examen pour constater que Ti-Loup est bel et bien daltonien!!! Nous n'en revenons simplement pas. Il n'a jamais de problème avec aucune couleur...il le cache bien! Conclusion, quand il sera un peu plus grand, elle fera des test pour connaître le degré de daltonisme, mais ça semble être très léger. Bon. Nouvelle numéro deux: Ti-Loup ne louche aucunement. Nouvelle numéro trois: il a bel et bien un problème d'hypermétropie, nous devrons lui choisir bientôt des lunettes! Je me suis sentie quelque peu incompétente en tant que maman...me disant que les parents attentifs devraient se rendre compte qu'il y a un problème. La gentille optométriste m'a expliqué que Ti-Loup n'a jamais montré de signe puisqu'il a toujours vu comme ça et que ses yeux ont pros l'habitude de forcer en permanence. Bon.

En sortant du rendez-vous, Ti-Loup m'a dit qu'il aimait beaucoup mieux cette optométriste que celui de l'an dernier et que ce n'était pas si grave s'il avait des lunettes puisque Harry Potter aussi en a! :-)

Quand nous avons tout expliqué au papa...il s'est montré triste pour son fils (pas devant lui évidemment), il a peur que son fiston hypersensible fasse rire de lui à cause des lunettes. Étant donné que la Guerre des Tuques est loin derrière, peut-être que ça va mieux passer! HIHIHI!

Soulagement

Soulagement n.m. Diminution d'une charge, d'une douleur physique ou morale. (Petit Larousse)
C'est la première fois de ma vie que je ressens, avec autant d'envergure, le soulagement! Il ne m'était pas arriver de pleurer de soulagement, de rire de soulagement et de sauter de soulagement...
J'ai eu un appel ce matin de la médecin de Doudoune. Tous les résultats des prises de sang sont beaux. Elle n'a pas de gras dans le sang ni rien d'autre. Donc pas la fibrose kystique. Elle est en forme et elle le restera...

Il fait soleil dehors et il fait soleil aussi dans mon coeur de maman.

Satisfaction

Je me sens satisfaite quand après un bon souper, tout est vite ramassé, les enfants sentent bon la crème après bain, ils dorment à poings fermés et je les observe en cachette avant de m'installer confortablement dans mon lit avec un bon roman...
HUMMMM!

À quand le prochain...

Petite confidence. Je crois que je peux reprendre officiellement les essais pour bébé 3. Je suis contente et pleine d'espoirs et en même temps, j'ai un peu peur. Peur qui est née de 4 ans d'attente et de 2 avortements spontanés. Ma vie de famille me comble tellement que Gros-Loup et moi, on souhaite ardemment voir d'autres enfants venir enrichir notre bonheur.

L'automne et ses réflexions...

Ouf, demain matin, ce sera officiellement l'automne. Ça me met toute à l'envers. Parce que l'automne est la dernière saison de mon congé maternité. Après, je devrai retourner au travail et ça me donne le vertige. Je n'ai pas particulièrement envie de recommencer à travailler...mais j'ai encore moins envie de ne plus être "maman à la maison". J'ai tellement envie de profiter de la vie avec mes petits à la maison...le temps passe tellement vite. Je sens qu'il y a tellement de moments à vivre ici, chez moi, avec mes enfants, dans mon petit coin de campagne. Je pense encore et toujours à l'école à la maison pour le plus grand...J'ai envie d'avoir un peu de temps pour cultiver mon jardin (que j'ai abandonné cet été) et faire des bouffes succulentes.

Bon, je reste positive, je garde ce rêve pas trop loin sous mon oreiller...un jour il se réalisera. Je vais travailler fort pour que ça arrive.

Vous savez quoi. Je n'ai pas de place en garderie pour Doudoune. En fait, je devais en avoir une et ça ne fonctionne plus. Ça fait un mois que je le sais et pourtant, je n'ai pas fait d'autres démarches pour en trouver une autre. On dirait que je repousse le moment le plus possible, comme si ça allait aussi repousser le moment de mon retour au travail! Pensée magique.

inquiétudes de maman

Je ne devrais pas m'inquièter, je devrais rester positive, je le sais. La semaine dernière, le médecin de Doudoune m'a appelée pour me dire qu'il fallait que j'aille lui faire prendre des prises de sang, parce que lors de sa dernière hospitalisation (pour infection urinaire avec reflux), un des résultats disait: "formule sanguine trouble" ou quelque chose comme ça. Le médecin m'explique que c'est probablement rien, mais que pour être certaine, elle veut vérifier s'il n'y a pas de gras dans le sang. Elle me précise évidemment de ne pas m'inquiéter et que c'est extrêmement rare...

Lorsque que je raccroche le téléphone, je suis triste et je commence aussitôt à avoir peur. Premièrement, une autre prose de sang pour Doudoune...ce n'est jamais très drôle. Ensuite, je ne comprends pas tellement ce que ça peut impliquer d'avoir du gras dans le sang pour un bébé, alors je vais voir sur internet...erreur! Mes recherches me mènent à des sites qui parlent de fibrose kystique...

J'attends les résultats cette semaine -et franchement, je ne crois vraiment pas que ma belle doudoune soit malade-, mais il y a toujours un mini doute qui résonne dans ma tête quand je suis seule. Je n'ose pas en parler à personne. J'ai peur d'avoir l'air parano, trop inquiète...ou d'attirer le malheur.

Je n'étais pas de nature inquiète pourtant...avant d'avoir des enfants. C'est démesuré l'amour qu'il y a dans un coeur de maman.

Meneuse de claques

Ti-Loup

Ces jours-ci, je trouve que mon rôle de maman se confond vraiment avec celui de meneuse de claques..."Let's go Petit-Loup, t'es bon à l'école, amuse-toi bien aujourd'hui, je t'ai fait un bon lunch qui va te faire sourire, ben non t'es pas trop fatigué pour aller à l'école, tout va bien aller, occupe-toi pas des petits morveux, let's go, c'est l'fun l'école, si tu faisais l'école à la maison, tu ne verrais plus tes amis, je t'aime, dis pas que tu ne t'aimes pas, je sais que c'est pas vrai, ne ris pas....tes joues vont craquer..." Ouf il est dans l'autobus. Il ne sait pas ce que je pense pour vrai pendant que je lui dit ça: " Maudit petit morveux, on a pas fini d'en entendre parler de ce petit baveux là qui fait pleurer mon fils à l'école. Je le sais que tu t'emmerdes royalement à l'école parce que tu sais déjà lire depuis longtemps et que tu es très brillant. Tu vas avoir aimé l'école pendant environ 6 jours cette année, il va falloir que je me trouve des stratégies de motivation pour le reste de l'année scolaire. Je le sais que tu veux faire l'école à la maison...ET MOI AUSSI JE VEUX...t'apprendre des choses à toi au lieu d'en apprendre aux enfants des autres. Être plus libre. Mais maman doit travailler pour faire vivre la famille! T'as tellement raison, mais faut pas que je te le dises trop fort. Chaque fois que tu dis que tu ne t'aimes pas, j'ai le coeur qui se tord et je me demande s'il y a quelque chose que je fais de travers dans ton éducation pour que tu manques de confiance en toi. Est-ce que c'est parce que JE manque de confiance. (culpabilité, doute, angoisse)

Tu es dans l'autobus mon grand, le match est commencé, la meneuse de claques est dans son vestiaire...et elle pleure un peu parce qu'elle est fatiguée de faire la meneuse de claques. Malgré tout, toute la journée, elle va penser au match que tu es en train de jouer et elle va s'en faire pour son Petit-Loup, qu'elle voudrait voir si heureux et épanoui.

Gros-Loup

Il me semble que mon rôle de blonde se confond aussi avec celui de meneuse de claques ces temps-ci. " Let's go Gros-Loup, il faut se lever, moi non plus je n'ai pas le goût, mais c'est pas grave, on est pas si fatigués que ça. Ben non Gros-Loup, tu n'est pas incompétent, tu dois tout apprendre en même temps, t'es super brillant, il n'y a personne qui pourrait faire tout ce que tu fais, C'est normal, une entreprise en démarrage, ça demande beaucoup de travail. Je vais te servir un bon verre de vin et on va relaxer quand tu auras fini de travailler pour aujourd'hui -lire vers 23h30- . Ne t'en fais pas, la vie est belle, c'est pas grave si les rénovations n'avancent pas plus que ça, on va avoir fini à temps. Ben non, t'es pas découragé, t'es juste fatigué. C'est pas grave si on a pas assez d'argent pour aller au Costa Rica pendant un mois, ça ne me tente pas tant que ça. On va emprunter un chalet et on va relaxer beaucoup plus comme ça...Let's go, je t'aime, t'es tellement passionné. On va se faire un autre bébé bientôt, ça me rend de bonne humeur ça! (etc)"
Ce que je pense vraiment c'est: " Je suis tellement fatiguée que j'ai mal au coeur, je suis découragée parce que je Doudoune qui faisait ses nuits depuis l'âge de deux mois ne les fait plus et je suis cernée jusqu'au menton. Une chance que t'es aussi intelligent, habile et débrouillard et que je pense qu'un jour on va récolter ce qu'on a semé, parce que c'est une *(?&?*nak de vie de fou qu'on mène là! Je vais essayer de ne pas m'endormir malgré tout ce soir et de boire un verre de vin avec toi, même si j'ai le goût d'aller me coucher à 20H (peut-être qu'on pourrait le faire ce soir ce 3ième bébé, je n'aurais pas besoin de recommencer à travailler à l'école en janvier). Ouin, les rénovations...c'est vrai qu'on était pas réalistes, mais ça va enfin être notre chez nous à notre goût quand ça va être terminé. Le Costa Rica...ou n'importe quel pays étranger...ah...j'en rêve!!! Ça me retourne toute à l'envers quand je vois mes guides de voyage sur le tablettes de la bibliothèque ou mes albums photos...Je pense vraiment que j'ai ça dans le sang voyager...et ça me manque! Disons que pour l'instant mes voyages, c'est mes enfants. Dans quelques années, je vais voyager avec mes enfants (c'est le summum). Pour l'autre bébé chéri, je suis désolée...je suis littéralement morte de fatigue...ce sera pour une autre fois!"

Dans le fond, quand je joue les meneuses de claques avec les membres de ma famille...c'est peut-être aussi un peu moi que j'essaie d'encourager et de motiver (et bien franchement, ça fonctionne un peu).

Bonne journée, la vie est belle!!!

Le luxe

Quand je cède à la luxure, voici ce que je fais: je joue avec ma fille après dîner et quand elle commence à s'endormir, je me couche avec elle dans mon grand lit, je l'allaite un peu et on s'endort ensemble. (en plein après-midi, oui oui...) Ça c'est ce que j'appelle se payer du gros luxe!

Ti-Loup a une blonde!!!

Mon fils de presque 6 ans m'a dit ce soir qu'il avait une blonde dans sa classe. My god! Je sais qu'il est tout petit et que ça ne veut pas dire grand chose, mais bon, je me projette dans l'avenir et j'ai un blocage...
En plus, ce soir, il est parti dormir chez son "pote" Alex (c'est comme ça qu'ils s'appellent). Il découche pour la première fois et il a une blonde...Je viens d'avoir un coup de vieux.

Au moins, mes deux sujets n'ont aucun lien ensemble (il n'est pas parti dormir chez sa blonde) si ce n'est que le temps file...

Ma grande amie...

J'ai jasé au téléphone avec ma grande amie ce matin (la petite famille du fond du rang). J'aime toujours nos longues conversations. Nous nous comprenons, c'est agréable. Jamais de désaccord, jamais de non-dits ou d'hésitations. Elle est une des rares personnes avec qui je me sens tout à fait moi-même, sans censure et sans artifices. Ça me fait du bien...
Nous parlons beaucoup de nos familles et aussi de nous. Nous sommes bien loin des deux petites filles qui se sont connues à 12 ans. Peut-être que je me sens si bien avec cette amie parce que je me rapproche un peu de la petite fille de 12 ans que j'étais en sa compagnie. On en a parcouru du chemin depuis, mais nous sommes toujours sur la même longueur d'ondes.
À la prochaine Symbari...on s'appelle!

Un petit pas pour l'homme...

Un petit pas pour la femme plutôt. Je voulais me remettre à la lecture. Cet après-midi, j'ai lu. WOW! Ça me fait du bien. J'ai commencé à lire "Chagrin d'école" de Daniel Pennac. Peu importe ce que je lis, au fond, il faut juste que je m'y remette. Les voyages me manquent énormément; dans le contexte actuel de ma vie, je ne sais pas quand je pourrai refaire un voyage. En attendant, je vais lire; ça me fait faire plein de petits voyages, je pars dans un autre monde, une autre vie, j'explore un monde d'émotions et je découvre des personnages plus grand que nature. Je retrouve la petite fille en moi qui a formé sa personnalité à travers ses lectures. Quand je pense à mon enfance, je pense aussitôt à la lecture. Je suis définitivement amoureuse de la lecture et je me demande bien pourquoi j'ai mis ça de côté aussi longtemps. Je veux lire encore et encore, m'endormir un livre à la main, écouter de la musique en lisant, me procurer de nouveaux livres et me foutre le nez dedans pour sentir les pages -et oui ça va jusque là-. Je pense que je vais aussi faire le ménage de mes livres pour me souvenir de ceux qui m'ont marquée. Bon, les enfants sont endormis, je vais donc en profiter pour me faire plaisir: quelques chapitres avant d'aller dormir moi aussi.

P.S. J'aimerais bien savoir quels livres vous ont marqués et pourquoi...Ça va peut-être m'inspirer pour mes prochaines lectures!

alimentation morte...

Ouin...là je pense que je devrais définitivement prendre le temps de m'intéresser encore plus sérieusement à l'alimentation vivante. Je ne me sens pas particulièrement en forme et il me semble qu'il faudrait que je me cuisine des petits plats crus ou végé. Dernièrement, j'ai un peu négligé tout ça. Avec le temps qui presse, on mange mal et avec la visite on se transforme en carnivores et on mange trop!! Ça devrait peut-être s'appeler de l'alimentation morte(...)

Peut-être que c'est en reprenant le contrôle de mon corps que je vais reprendre le contrôle de ma vie...Ne vous inquiètez pas, je ne l'ai pas totalement perdu quand même!

MAMAN!!!

Wow...que de joie dans mon coeur. Doudoune dit maman à répétition depuis une heure. Elle est ravissante et semble tellement heureuse d'enfin prononcer comme il faut son "maman". C'est un moment émouvant qui me fait réaliser que ce sont mes enfants qui font de moi la personne que je suis devenue.
Je t'aime doudoune, je t'aime Ti-Loup (qui a dit son premier maman il y a si longtemps déjà)

tourner en rond...

C'est ce que je fais de mieux aujourd'hui...et dernièrement. Il me semble que j'ai tellement de choses à faire, mais je ne sais pas par où commencer. C'est un peu trop le bordel à mon goût dans la maison...j'imagine que ça reflète mon état d'esprit du moment. Faudrait que je fasse du ménage dans la maison...et dans ma tête. C'est trop "encombré" autour de moi et en moi j'imagine. Tout ce que j'ai en tête, c'est que ma fille (Doudoune) a 7 mois aujourd'hui et qu'il ne me reste plus que 4 petits mois en congé parental. Ça passe trop vite la vie, je n'ai pas fait ce que je voulais faire en congé maternité; terminer mon tricot, apprendre à tisser, classer des tonnes de photos, me mettre à l'alimentation vivante et surtout, me reposer avec ma belle petite doudoune, redevenir une enfant en jouant avec mon grand garçon (Ti-Loup) qui va bientôt avoir 6 ans et passer de longues soirées sur le balcon à regarder les étoiles et à discuter avec mon amoureux (Gros-Loup). Bon...c'est certain que Gros-Loup a pas trop le temps lui non plus...une entreprise en démarrage, c'est ÉNORMÉMENT de travail (d'autant plus dans le domaine de l'agriculture).

Il faut que j'apprenne à gèrer un peu plus le quotidien. Je ne suis tellement pas une fille du quotidien, de discipline et d'organisation. Quand j'étais plus jeune, ça me répugnait même. Je pense que juste à entendre le mot "routine", j'avais le goût de vomir. Disons que j'ai changé d'avis avec mes deux petits mousses. Mais bon, ce n'est pas parce qu'on change d'avis que l'habileté vient avec. Je n'ai pas de talent pour la discipline...et ça m'attriste. Peut-être que si j'étais plus disciplinée, j'écrirais, je serais en forme et je retrouverais le temps de faire tout ce dont j'ai envie...dont me remettre à jouer du piano.

Est-ce que tout ça est une question de discipline, de temps, de volonté, de motivation , de lâcheté?? Peut-être. Je me dis qu'à 30 ans, il est bien temps que je devienne une adulte. Je sais que je ne serai jamais une as de l'organisation, mais peut-être que je me sentirais plus libre en bout de ligne...

Il y a vraiment quelque chose en moi qui cherche à combler des envies et des rêves. Après tout, je commence à savoir ce que je veux dans la vie. En fait, je le sais depuis longtemps, mais il me manque un peu de courage que j'espère acquérir avec mes 30 ans. Je n'ose pas. Je suis une moumoune, une vraie trouillarde.

Je commence à tourner en rond dans ce billet alors je vais aller faire une petite brassée de couches question de commencer quelque part...

Ça y'est!

Bon, je me lance. Et oui. Finalement. J'ai eu 30 ans cet été. OUCH! Je sais, c'est pas si pire, mais quand même, ça m'a fait beaucoup réfléchir à ma vie, mes rêves, mon présent et mon avenir. Avant, il y a longtemps (dans une autre vie), j'écrivais beaucoup, c'était viscéral. La vie m'a portée ailleurs, dans un tourbillon quotidien qui m'a fait m'éloigner de l'écriture (et de bien d'autres choses). Pour mes 30 ans, je me suis promis de me remettre sur les rails. Je me suis promis de retrouver ma source, mon essence...et que ça passerait par l'écriture. Je n'avais pas l'intention de créer un blog, mais d'écrire tous les jours dans un petit carnet...comme avant. Une de mes amies m'a surprise en créant un blog et je me suis mise à m'intéresser d'un peu plus près à tout ça. Je me connais, ça va me donner le petit coup de pied où je pense pour être un peu plus disciplinée.

Au fil du temps, je parlerai de mes interminables doutes et remises en questions. Bien entendu, je vais parler de mes enfants, qui forment mon univers, de mon amoureux, de notre vie très mouvementée à la campagne, d'alimentation, de voyages -ah les voyages!- et de ce qui me touche au quotidien. Bienvenue dans mon univers!